Qui batte il cuore del CAPITOLIVM

E’ così che la vita scandisce da sempre il suo tempo: solo ieri eravamo tutti insieme a festeggiare una vittoria e ora, a sole 24 ore di distanza siamo qui testimoni inermi  del dramma che ha colpito un nostro compagno.
Sono quei momenti in cui ci si domanda quanto iniquo sia il destino, come egli possa togliere ad uno ciò che ad altri regala.
E ancora riflettiamo su alcuni quesiti probabilmente senza risposta dove forse alberga l’inafferrabile e profondo senso della vita:

e se fosse nato senza quel problema?
se  i genitori lo avessero curato da subito?
sarebbe bastato un trapianto?
e se avesse traslocato a Testaccio?
o sarebbe bastato evitargli quegli anni passati nel club di Martino Pota?

Non lo possiamo sapere, ma una cosa è sicura: noi possiamo fare molto per lui.
Bene lancio un appello: dimostriamo quanto è grande la nostra solidarietà aiutando un nostro compagno che sta soffrendo.
Quando incontrate Roberto Di Lullo non lo scansate, non lo ignorate, abbiate pietà del suo dolore  e soccorretelo, per esempio:

Fategli vedere una foto del Capitano perchè possa riassaporare la bellezza del calcio.
Portatelo in gita in una domenica assolata al Campo Sportivo di Trigoria a respirare l’aria delle grandi vette.
Ditegli che stare nel club di Martino Pota è stao un errore di gioventù che siamo disposti a perdonare.
E che in fondo la Lazio è una delle poche squadre (4) della seria A che finiscono per consonante:
il Milan che finisce in N l’Inter che finisce in R la Juventus che finisce in S e la Lazio che finisce in B.

Ricordatevi che Roberto Di Lullo tessera AB9955 è UNO DI NOI, e non permetteremo nè a Pota nè a Lotito nè a  Thomas Hitzlsperger di spegnere il sorriso che alberga nell’anima di ogni Capitolino.

Ghidappa Giallorossa Forever

Ebbene si, cari compagni d’avventura, a gennaio abbiamo sgretolato il record di accessi mensili al nostro blog che risaliva a Giugno 2009 con 1825 accessi; sarà l’anno nuvo, saranno le Public Relations di Gianluca o il mito di Superdipippo che travalica le Alpi, o sarà semplicemente  che per ogni  pisello sgranato si clikka una volta sul mouse ma comunque sia il risultato ci esalta e ci sprona a fare meglio.

Invito ancora tutti i soci a cimentarsi nel postare articolari sul blog e per aiutarvi a dare un calcio alla pigrizia vi suggerisco un tema per ciascuno:

il Professore ci può raccontare come Cutini e Calisti si sono incontrati e come convivono in lui e
Antonella spiegarci se si è innamorata di Cutini o di Calisti
Francesco ci può illustrare le posizioni del “Koma”sutra cioè quelle che dopo che le ha fatte sta in coma per giorni interi
Fabiola può spiegare  il suo cammino di fede che l’ha portata a diventare missionaria dell’Ordine delle Sordiniane Scalze
Rita può postare le foto del suo matrimonio (che detto tra noi io conosco e ne vale la pena)
Enrico Ghimbo e Fabio Penny bit possono spiegare come la tecnologia possa migliorarci la vita (la nostra perchè la loro è già compromessa)
Gianluca ovviamente si cimenterà in 101 modi per scaricare una donna che ti si è appiccicata come una cozza
Mauro “l’amore suo” può pubblicare tutti i testi dei Dhamm che la sera non si sa mai come prendere sonno
Mauro “Papaboy” illustrarci le norme elementari della sportività di DeCoubertiniana memoria
Daniele “Ghost” spiegare come ha perso più di qualche Ecto ” plasma” con la sua fantasmagorica dieta
Bruno Ninja lanciarsi nel corso “Come guidare con il Tom Tom e perdersi lo stesso”

e per finire

Maurizio “Hashamaki“ ci potrebbe dire una volta per tutte cosa cazzo raccoglie sulle piste di bowling ogni volta che fa un tiro (soldi,cotone,mucillaggine,pezzi di fegato dei materassi Semac …)

Nei commenti mi aspetto altri suggerimenti, e via con un nuovo record a Febbraio!!!

Ghidappa Forever

Informo tutti i soci che nel frequentare gli abituali luoghi di competizione potreste essere avvicinati dal soggetto ritratto nella foto allegata, il quale probabilmente tenterà alcuni approcci gestuali e a volte verbali nei vostri confronti.

Al fine di tranquillizzarvi preciso che il soggetto in questione:

- non è Marilyn Manson
- non è un Bambino di Satana
- non è il figlio di Pacciani
- non è il figlio segreto di Superdipippo e Loredana Bertè
- non è Batistuta da giovane
- non è il Nazareno in missione per conto di Dio
- non è il Re delle Doppie Punte

è semplicemente Mauro “l’amore SUO”  Munzi (suo di Laura Maggi) categoria M/D tessera AC4767.

Avvicinatevi  a lui senza timore, è UNO DI NOI; fatelo sentire tra amici, ne ha bisogno. Grazie.

Come ogni anno una sempre più folta delegazione di Miss Filippine assistono alla nostra consueta performance vittoriosa (6 a 2) sui Dark Knigths. Per il prossimo anno il Brunswick in collaborazione con il governo di Manila ha messo in cantiere un progetto per  la costruzione di una tribuna di adeguata capienza. Durante la terza partita dove Bruno e Riccardo hanno totalizzato insieme oltre 530 birilli sono piovuti sulla pista alcuni indumenti intimi femminili e l’incontro è stato temporaneamente sospeso. Superdipippo (il migliore della serata) ha posato con le sue innumerevoli fan per le solite foto di rito mentre molto scalpore ha destato l’apparizione di Ghost che si è dedicato ai soliti incontri ravvicinati del terzo tipo.
Inutile dire che della confusione generale ha approfittato l’instancabile Gianluca Caliccia  che nell’atto tipico del rimorchio ripeteva “queste sono perfette perchè il giorno dopo non ti telefonano: l’intercontinentale costa troppo!!!”

Alla prossima

Che me costava ‘n soriso ieri, sulla porta
quanno tu, delicata e ingenua,
m’hai comprato le MS senza filtro
‘nvece de le Marlboro?
Che me costava ‘n soriso all’incrocio
quanno ‘na vecchietta bacucca
m’ha attraversato cor rosso
e m’è toccato inchioda’ de brutto?
Che me costava ‘n soriso alla cassiera der supermercato
quanno stavo a pagà,
dopo che pe’ dimme du’euri
m’ha sputato sui facioli e sulli pommodori?
‘N soriso, dimoselo,
nun se fa fatica a fa ‘nsoriso
e stasera, quanno magnerò le pasta scotta
penzando che l’hai fatta colle mani tue dorci e delicate,
che me costerebbe fatte ‘n soriso?
E ar collega mio che la matina arriva tardi
e nun fa un cazzo tutto er giorno,
che me costerebbe a faje ‘n soriso?
E anche a sto stronzo puzzolente
che me stà a pistà er calletto de continuo
mentre sto su ‘a metro
de ritorno stanco morto de lavoro,
nun me costerebbe gniente faje ‘n soriso.
Come pure ar capoufficio
che rompe li cojoni de continuo,
che me costerebbe faje ‘n soriso?
Certo nun me costerebbe proprio niente….. …..
Ma…
perchè… …
se li mannassi AFFANCULO
me costerebbe quarche cosa?????